Toi et moi, comme deux inconnus parcourant un boulevard rempli de monde branché et décalé. On se serait rencontré par hasard au coin d'une rue, toi le mec branché, moi la fille décalé. On aurait su de suite qu'on avait rien à voir mais nos regards n'auraient pas pu se séparer, comme une attirance inexplicable, un magnétisme presque électrique. On serait allé boire un verre dans le bar d'à côté. On aurait même pas échangé nos identités, juste parlé du temps qu'il aurait fait. Nos amis se seraient rapprochés, les verres se seraient enchainés, les confessions auraient fusé. On aurait vu les points communs apparaitre, l'attirance naitre, les doutes disparaitre. J'aurai senti en toi la confiance et la protection. Tu aurais senti en moi l'impulsivité et la raison. On se serait quitté, un baiser sur le coin des lèvres avec un "à bientôt" tendre et chaleureux. Je crois que nous aurions commencé par une amitié délirante et un partage respectifs de connaissance en connaissance personnelles ou bien culturelles. On aurait tout partagé jusqu'à enfin arrivé à notre premier baiser et là enfin j'aurai su qui tu étais et tu aurais su qui j'étais. V & G. Le dernier mystère aurait été résolu.
Tu vois, ça aurait été merveilleux si tout deux, nous nous étions rencontré par hasard.
Aujourd'hui, on est détruit par le désespoir et la haine. L'envi et la jalousie. L'infidélité et la vengeance.
Où irions nous maintenant ?
Aujourd'hui, on est détruit par le désespoir et la haine. L'envi et la jalousie. L'infidélité et la vengeance.
Où irions nous maintenant ?
Tu me manques pourtant.
Moi..., Posté le lundi 24 mai 2010 17:42
J'voulais juste écrire un peu...
Tu sais, c'est clair toi & moi ça a été comliqué depuis le début... On s'est rencontré à des moments d'nos vies où on était pas au top, tous les deux on venait d'avoir tellement mal pour les raisons qui nous concernent, qui diffèrent, et que l'on connait... Bref on goûtait à nouveau lentement à la vie, même si on le faisait avec beaucoup de retenue, beaucoup moins d'envie qu'auparavant... De soirée en soirée, on apprends à se... "connaître". On ne se connait pas... On dira plutôt qu'on apprend à s'apprécier, à s'entendre et à délirer ensemble... Je ne parlerai pas de toi tout de suite mais pour ma part des sentiments commençait petit à petit à naître, je voulais du changement et tu paraissais tellement différente de toutes ces filles que j'avais l'habitude de cotoyer. Tu étais la fille qui semblait simple à l'extérieur, mais tellement compliquée à l'intérieur. Tu m'intriguais. Je voulais savoir ce qui se cachait derrière ces propos, ces faits et gestes, tout ce que j'observais venant de toi. Toi et tes expressions. Toi et tes mots, toi et tes regards, ton savoir... Toi et ton ego... Toi et ton mystère... Je t'ai vu bader des dizaines de fois, je t'ai vu pleurer, j'pensais que jamais tu ne rigolais mais je t'ai vu rire, même aux éclats. Après, savoir si tu étais heureuse c'était autre chose... et je ne préférais pas me poser la question, ton sourire me suffisait. Gaiété.
Au fil du temps on se rapproche, on arrive à plus se parler, mais toujours pas à s'ouvrir l'un à l'autre, impossible ! Tu me parais complètement étrange et je ne te suis pas du tout dans le même optique... On se voit différents. On ne voit pas plus loin que nos opinions toutes faites de l'autre. On s'arrête aux apparences, à ce qu'on sait, à ce qu'on a vu. On ne franchit pas le cap. Par peur ? Non, plutôt par prudence... On est un peu le genre nihiliste et réservé... Muétisme...
Ensuite j'apprends tes sentiments pour moi peu de temps après m'être dit un truc du genre "cette Gaëlle, elle m'énerve, elle m'intrigue et j'veux la connaitre"... Les jeux sont faits, je sais que tu me veux, mais même si tu me l'as dit, j'hésite. Ai-je peur ? Non, je suis prudent. Je me dis que c'est bizarre que cette fille que je connais à peine, et qui ne me connait pas veuille ainsi de moi. Pourquoi ne pas tenter le coup alors ? Pourquoi ne pas se lancer vu que j'en ai envie ? Pourquoi encore rester sur la défensive ? Déçu par la femme ? Ce n'est pas une excuse.
Bon, la suite des choses ne se passe totalement pas comme elle aurait voulu... Je choisit autre chose. La facilité aurais-je dit. Peut-être que ça aura été une erreur, mais personne ne pourra répondre à cette question. Les mois passent, tu es là, je suis là, et elle aussi est là. Tu es toujours là même après presque une demie année. Pourquoi cette attente alors que je croyais que pour toi c'était fini ? Pourquoi ne pas avoir laché prise ? Pourquoi avoir essayé et fait quelque conscessions ? Interrogation...
Quelques questions que je me suis posées. Mais quand je vois comment ça se passe entre nous maintenant je me dis souvent que c'est peut-être que cette fois, pour toi la chasse a été plus excitante que la prise... Si dans ces textos je t'ai dit ce que je t'ai dit c'est que c'était sincère. C'est que je le voulais. Aujourd'hui j'ai l'impression qu'tu m'as eu le temps de 2 ou 3 soirées et que ça t'ai allé très bien... Moi-même j'aurais pu me dire "et dire qu'on était un groupe, elles sont devenues toutes les deux à fond sur moi, et j'ai réussit toutes les deux à coucher avec..." mais c'est pas comme ça que je le voyais... Introspection.
En ce moment je me dis que j'aurais aimé être pour toi le mec dont je t'ai parlé dans mes messages, j'aurais aimé qu'on soit le couple dont je t'ai parlé... J'aurais aimé. Utopie. Mais avec toi finalement ça s'est révélé impossible, je ne sais pas pourquoi et tout comme moi, tu ne trouves pas de réponses. Deg. Je ne voulais surtout pas être ce que je suis pour toi maintenant... Une connaissance. Un silhouette assez plaisante. Un délire entre tant d'autres... Un médiocre souvenir... Dommage.